我心中的詩
1月閱讀隨想
偶爾會覺得世間或許真的有命運的存在，在那些極其有趣的巧合碰撞之時。
最近看了一本寫作相關的小說，同時看了「一間只屬於自己的房間」，然後又恰巧因為喜歡的人推薦看了「溫暖和百感交集的旅程」。正好都是與寫作有關的內容，正巧我去年因為嗑cp重拾了寫作。
那是我擱置已久的消遣。
記得在初中的時候，我就有過成為作家的念頭，甚至試圖起草過一個故事，寫下了一個開頭。然而，理所當然地，我沒有繼續下去。懵懂無知的我並沒有足夠的見識去寫下一個完整的故事，也並沒有了解到寫作背後需要多少時間、多少熱情。於是我只能像無數曾幻想過自己成為作家、老師、成功商人的小孩子一樣，迅速地把這些難以實踐的「理想」丟下。
可我也不是完全放棄了寫作，主要是拋棄了讓寫作成為職業的想法。
在某些空閒的日子、快樂的日子、難過的日子，寫作的欲望會突然洶湧而至。或者在腦海中構思一個故事，從開場到結局，從故事核心到人物性格；或者寫起同人文來，把一些情感、觸動在文字里一一流露。
當然，我必然承認，有時候是一些阿Q似的幻想。
但那有什麼關系呢？把現實中不能實現的遺憾成全在故事里，這不會傷害到任何人，還給我帶來了快樂。就像「在憤怒、仇恨和絕望之後，他突然幸福地回到了寫作」，寫作對我而言，是在平行宇宙的避風港。
高中的時候，我寫過兩篇自己特別喜歡的作文。原稿已經丟失了，它們只存活在我的腦海里。其中一篇是寫一個學生zs，真是一個非常不美好的題材，zs的理由也很模糊。整篇文里穿插了好多句海子的詩，那段日子正迷着，好像是一個學生們自習課還是考試後的場景。文里的我聽着同學的閑聊，心中是一陣一陣厭世式的反駁，最後一推窗戶就跳了下去。
現在想來，寫作的時候我可能瘋了。那次的作文是老師佈置的作業，讓大家寫來參加全港什麼作文比賽的，寫這麽喪的且zs原因模糊的內容怎麼想都不大合適。不過平心而論，我覺得那篇文寫得挺好的，整體氣氛與海子的詩也很相宜。
這種跳脫的事情其實在我身上不常發生，我是盡量循規蹈矩的。就像一塊拼圖應該落在它對應的位置，我也下意識地讓自己成為應該要有的樣子：為人子女的樣子，學生的樣子，朋友的樣子。
可我是那樣的嗎？
我不確定。
有一個初中同學曾經跟我說過，你內里是個憤世嫉俗的人。
反省了一下，我覺得這位同學很有眼光。在大多數人都覺得我隨和、人好的情況下，他竟看出我的偏激來了。
雖然如此，我其實是一個非常好相處的人。至少在日常生活上，我會按對方可接受程度來調整自己的說話方式，比如喪氣的話會克制些，從一天八百遍裁減為一天一遍，又比如一些尖銳的話少說些，當一個和諧的點頭機器。
「任何一個人都無法將他的全都慾望在現實中表達出來，法律和生活的常識不允許這樣。」
可那些日積月累的不合宜的想法，總得找一個樹洞堆疊。再好的朋友也不能忍受你八百遍重複的吐槽，只有文字因為沒有嘴，可以永遠接納我。
我沒有自信到認為自己才華橫溢，頂多是文字運用還算流暢，可偶爾還是會卡頓。無論如何，我還是喜歡寫作的自己，會把一篇寫得滿意的文章或一段寫得有意思的章節記很久很久。
這是我孤芳自賞的消遣。
「然後我想起我那小小的才能，覺得它是自己的寶貝，要是就這麽埋沒了，我的身體和靈魂也會隨之消逝，所有一切都像生了一層鏽，春天的繁花被吞沒，樹木從芯子開始腐爛。」
也許我永遠不能成為作家，永遠不會出版一本書（倒是可以考慮自己印一本帶進棺材），永遠沒有幾個讀者。我還會繼續平凡，在無人知曉的一角書寫着那些散亂的片段。
但我想，不要失去我的靈魂，如同一棵挺拔的樹一樣活着。
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